Comprendre le Paresseux est un boulot à temps plein. (Alors, on vous aide)

Il y a quelques temps, nous lancions une étude épistémologique sur le Paresseux. Nous l’avons observé dans différentes situations… mais le spécimen étant si complexe, nous pouvons continuer de disserter sur son cas sans craindre de nous répéter.
En gros, les mecs, y’a d’quoi dire.

Quelques questions que l’on se pose toutes.
Pourquoi le Paresseux n’aime pas aller chez le médecin ?
Un homme ça aime maîtriser les choses. Sa voiture, sa tondeuse, son corps (et essentiellement une partie de celui-ci qui est assez centrale dans la vie et la psychologie masculine). Or, quand il est malade, l’homme pense qu’il va pouvoir s’en sortir, parce qu’il est fort et qu’il pourra dompter la maladie. Voilà pourquoi il n’aime pas qu’on lui dise qu’il est faible et qu’il a eu tort de sortir sans son écharpe.
La solution de la Paresseuse : il ne veut pas se soigner ? Ok, c’est son droit. Mais qu’il ne vienne pas pleurer s’il son cas s’aggrave. Ce n’est pas nous qui l’emmènerons aux urgences, à l’article de la mort. On le laisse assumer.

Pourquoi, quand il est malade, le Paresseux est pire qu’un enfant ?
Parce qu’il est très paradoxal (qui a dit que les filles étaient compliquées ?) : il pense qu’il pourra terrasser l’ennemi les microbes tout seul, mais, en même temps, il retombe en enfance, quand sa Môman lui touchait le front et lui préparait des coquillettes-jambon pour le retaper après une angine. Or, un enfant fiévreux, ça peut être attendrissant. Mais un grand gaillard qui pleure parce qu’il a bobo à sa go-gorge, c’est fa-ti-gant.
La solution de la Paresseuse : on veut bien lui préparer ses médicaments et lui faire une crème renversée s’il guérit plus vite et qu’il retourne bosser fissa (deux jours à entendre ses jérémiades, c’est suffisant).

Pourquoi il n’aime pas faire les magasins, même en cas d’urgence.
Si on l’écoutait, le Paresseux pourrait porter les mêmes fringues jusqu’à ce que celles-ci tombent en loques. Le shopping, il déteste. Il rentre dans un magasin, prend la première chemise et le premier pantalon à portée de main, essaye à peine et rentre dare dare, soulagé d’en être revenu vivant.
La solution de la Paresseuse : puisqu’il ne constatera jamais de lui même que sa veste est limée jusqu’à la corde ou que son jean est démodé depuis le siècle dernier, il faut employer les grands moyens et créer l’absolue nécessité de l’envoyer se rhabiller… faire disparaître ses fringues de façon définitive pour l’obliger à en acheter d’autres.

Et le vôtre, il est comment, hein ???